Min kæreste lyver: Hvorfor og hvad nu?

Når din kæreste lyver, handler det sjældent kun om at snyde dig. En løgn er ofte en beskyttelse mod et skænderi, mod skam eller mod frygten for at miste dig. Det gør ikke løgnen i orden, men det ændrer samtalen. I kan komme videre, når den, der løj, tager ansvar, og når I begge tør tale om det, der ligger under.

Hvorfor lyver min kæreste?

Din partner lyver typisk for at beskytte noget: sig selv, dig eller freden mellem jer. I dagbogsundersøgelsen fra 1996 af psykologen Bella DePaulo og kolleger fortalte deltagerne flere selvcentrerede løgne end løgne for andres skyld. Løgnene skulle altså oftest skåne den, der løj, for ubehag eller for et dårligt billede af sig selv. Løgnen bliver en genvej uden om noget, der føles for svært.

Vi har alle sammen en forsvarsmekanisme og en overlevelsesstrategi: kæmp, flygt og frys. Det er beskyttere, som engang gav mening, måske i en barndom, hvor det var farligt at sige, hvad man havde gjort. I en kærlig relation kan de samme beskyttere skabe afstand. En løgn er ofte flugt i ord. Din partner slipper for blikket, skuffelsen eller skænderiet lige nu.

Løgnen kan også være en del af et mønster mellem jer. Når den ene presser på for at få svar, og den anden trækker sig, kører I i det, man i emotionsfokuseret terapi (EFT) kalder den negative cyklus. Jo mere den ene spørger, jo mere lukker den anden ned. Begge reagerer på den samme frygt for at miste forbindelsen. Du kan læse mere om dynamikken under hvorfor en partner trækker sig.

Hvorfor lyver min kæreste om små ting?

Små løgne om tid, indkøb eller aftaler handler ofte om at undgå en reaktion: et suk, en kritik eller endnu en diskussion. De virker uskyldige, men de koster nærhed. I DePaulos dagbogsundersøgelse fra 1996 var de samtaler, hvor der blev løjet, mindre behagelige og mindre intime end dem, hvor ingen løj.

Ansvaret for en løgn ligger hos den, der lyver. Samtidig kan mønsteret mellem jer gøre det lettere eller sværere at sige sandheden. Hvis hver lille indrømmelse udløser et skænderi, lærer kroppen, at det er tryggere at skjule. Det er ikke din skyld. Det er en dynamik, I kan ændre sammen, som et team.

Et godt sted at begynde er at tale om selve mønsteret og lade den enkelte løgn ligge lidt. Hvad sker der i dig, når du opdager en lille løgn? Hvad sker der i din partner lige før valget om at lyve? Den slags samtaler kan I læse mere om under kommunikation i parforholdet.

Kan man se på sin kæreste, om han lyver?

Nej, ikke pålideligt. En stor metaanalyse fra 2006, hvor Charles Bond og Bella DePaulo samlede resultater fra 206 forskningsdokumenter med 24.483 bedømmere, viste, at folk i gennemsnit ramte rigtigt i 54 procent af tilfældene. Kun 47 procent af løgnene blev genkendt som løgne. Det er kun lidt bedre end at slå plat eller krone.

Derfor hjælper det sjældent at lede efter tegn, tjekke telefonen eller stille fælder. Det gør dig til detektiv i dit eget hjem, og din partner kan opleve det som mistillid og skjule endnu mere. Hvis du ikke kan lade være med at kontrollere, viser det, hvor utryg du er blevet, og den utryghed fortjener opmærksomhed i sig selv.

Når mistanken fylder, er det vigtige spørgsmål, om der er grund til jalousien, eller om utrygheden bor inde i dig. Begge dele er almindelige, men det er ubehageligt, og I fortjener bedre. Mere om det kan du læse under jalousi i parforholdet.

Hvorfor lyver mænd om utroskab?

Kønnet forklarer ikke løgnen. Den, der skjuler utroskab, gør det oftest af skam, skyld og frygt for at miste den, de elsker, og de følelser findes hos alle. Hemmeligheden kan beskytte på kort sigt, men den skaber en afstand, som bliver sværere og sværere at leve med. Begge parters smerte er virkelig og skal tages alvorligt.

Det er svært at lyve for den, man er tæt på. I en undersøgelse fra 1998 fandt Bella DePaulo og Deborah Kashy, at folk lyver sjældnere over for dem, de har et nært forhold til, og at de føler sig mere utilpasse, når de gør det. En hemmelighed i et parforhold tynger derfor ofte også den, der bærer på den.

Nogle har desuden svært ved at tage imod kærlighed. Har man gennem livet mødt svigt, kritik eller uforudsigelighed, kan kærligheden næsten føles utryg. I terapien ser jeg indimellem, at mennesker kommer til at handle på måder, som skaber afstand, netop når relationen bliver allermest betydningsfuld. Det gør ikke ansvaret mindre, men historien er ofte større end selve handlingen. Er utroskaben kommet frem, kan du læse om, om man kan overkomme utroskab, og hvordan I kan komme videre.

Når partneren lyver: hvad gør du nu?

Start med dig selv, før du går i forhør. Når du har opdaget en løgn, er nervesystemet i alarm, og kroppen er langsommere end hovedet. En god samtale kræver, at I begge er rolige nok til at lytte. I emotionsfokuseret parterapi, som Leslie Greenberg og Rhonda Goldman beskrev i bogen Emotion-Focused Couples Therapy (APA, 2008), arbejder man netop med følelserne under ordene.

Det gør ondt at opdage, at du er blevet løjet for. Det er normalt at mærke vrede, sorg og en uro i kroppen, som ikke forsvinder, bare fordi du har fået en forklaring. Disse skridt kan hjælpe jer:

1. Tag en time-out, hvis det bliver for varmt. Sig, at du har brug for en pause, og aftal en time-in, hvor I vender tilbage til samtalen. I kan have brug for forskellig tid, så aftal den sammen.
2. Sig, hvad du ved, og hvad det gør ved dig. »Jeg har fundet ud af, at det ikke passede, og jeg føler mig utryg og ked af det« åbner mere end »du lyver altid«.
3. Spørg nysgerrigt, hvad der gjorde sandheden svær. Formålet er ikke at undskylde løgnen, men at forstå, hvad den skulle beskytte.
4. Lad din partner tage ansvar. Den, der har løjet, fortæller selv det, der mangler, svarer ærligt på spørgsmål og forklarer ikke løgnen væk.
5. Aftal åbenhed frem for kontrol. Åbenhed er noget, din partner tilbyder, fx ved at fortælle om aftaler af sig selv. Kontrol er noget, du tager, og den skaber sjældent tryghed i længden.
6. Giv det tid. Tillid vokser af mange små erfaringer med, at ord og handling passer sammen.

I terapien tager vi de konkrete eksempler, som I hver især fortæller. Det, det handler om, er det emotionelle: Hvad gør det ved din partner, når noget sker, og hvad gør det ved dig? Når I kan se det, er løgnen ikke længere en dom over hele forholdet. Den bliver noget, I kan arbejde med.

Hvis det er dig, der har løjet

Har du selv løjet, er det vigtigste at fortælle hele sandheden selv, før den bliver opdaget lidt ad gangen. Kommer den frem i bidder, må din partner ofte begynde forfra med tvivlen hver gang. Tag ansvar for det, du har gjort, uden at gøre din partner til årsagen.

Små løgne føles sjældent store for den, der fortæller dem. I DePaulos undersøgelse fra 1996 svarede deltagerne, at de ikke så deres løgne som alvorlige, og at de hverken planlagde dem meget eller bekymrede sig om at blive opdaget. For den, der bliver løjet for, kan den samme løgn føles helt anderledes.

Vær også nysgerrig på dig selv. Hvis det er så utrygt, at du ikke kan fortælle din partner, hvordan du i virkeligheden har det, er der et eller andet, der gør, at du forhindrer dig selv i at være helt ærlig. Det kan være skam, en gammel frygt for at blive afvist eller en vane fra en tid, hvor ærlighed blev straffet. Det kan du også arbejde med i individuel terapi.

Hvornår er løgnene et tegn på noget mere alvorligt?

Løgne er et alvorligt tegn, når de bruges til at kontrollere dig. Det gælder også, når din partner benægter ting, du ved er sket, så du begynder at tvivle på din egen hukommelse, eller når du er bange for reaktionen, hvis du siger fra. Så handler det ikke længere om en konflikt mellem ligeværdige, men om magt.

Psykisk vold har været strafbart i Danmark siden 1. april 2019, hvor straffelovens § 243 trådte i kraft (Retsinformation). Kan du genkende mønstret, hvor du bliver gjort usikker på din egen virkelighed, kan du læse om hvad gaslighting er, og om hvordan man spotter en usund relation. Ved vold, trusler, kontrol eller frygt er parterapi ikke det første skridt. Se boksen »Hvornår skal I søge hjælp?« under artiklen, og ring 112, hvis du er i akut fare.

Kan parterapi hjælpe, når tilliden er brudt?

For nogle par kan parterapi være et sted, hvor de kan tale om løgnen, uden at samtalen ender i det samme skænderi. Terapeuten hjælper jer med at sætte farten ned og finde de følelser, der ligger under vreden og forsvaret. Det kræver, at I begge ønsker det, og ingen kan love et bestemt udfald.

Jeg arbejder med emotionsfokuseret parterapi (EFT) og er psykoterapeut MPF, altså medlem af Dansk Psykoterapeutforening. Jeg har studeret 4,5 år ved EFT-instituttet (2019-24). Er én af jer i tvivl om, hvorvidt I skal fortsætte, kan tvivlsrådgivning være et bedre første skridt. Vil I mærke efter, om parterapi passer til jer, kan I starte med en forsamtale til parterapi.

Ofte stillede spørgsmål

Kilder

• DePaulo, B. M. m.fl. (1996): Lying in everyday life. Journal of Personality and Social Psychology, 70(5). PubMed
• DePaulo, B. M. og Kashy, D. A. (1998): Everyday lies in close and casual relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 74(1). PubMed
• Bond, C. F. og DePaulo, B. M. (2006): Accuracy of deception judgments. Personality and Social Psychology Review, 10(3). PubMed
• Greenberg, L. S. og Goldman, R. N. (2008): Emotion-Focused Couples Therapy: The Dynamics of Emotion, Love, and Power. American Psychological Association
• Straffelovens § 243 om psykisk vold, i kraft 1. april 2019. Retsinformation
• Dansk Psykoterapeutforening (2026): Psykoterapeuter MPF. psykoterapeutforeningen.dk
• EFT-instituttet (2026): Uddannelse i emotionsfokuseret terapi. eft-instituttet.dk