Terapia di coppia in italiano a Copenaghen o a Montepulciano

Sì. Se non riesci a motivare il tuo partner a partecipare alla terapia, puoi venire da solo. Meriti una vita migliore, e spesso questo inizia con uno spazio sicuro, riservato e privo di giudizio, dove puoi parlare liberamente e confrontarti con qualcuno di fiducia.

Iakob Schjerbeck è esperto (nato nel 1963), ha vissuto in diversi paesi e conosce le differenze culturali, le religioni e i diversi sistemi di valori. Parla fluentemente inglese e francese, oltre a un buon italiano e tedesco. Può anche aiutarti telefonicamente a coinvolgere il tuo partner nella terapia di coppia.

Lo scopo della terapia è proprio quello di non averne più bisogno. Più presto si inizia, meno sedute saranno generalmente necessarie. Non è raro che le coppie interrompano dopo 4-5 sessioni e poi prenotino un “check di coppia” sei mesi dopo.

Detto questo, ci sono terapeuti che ritengono che le coppie abbiano bisogno di diversi anni di terapia. Iakob Schjerbeck appartiene piuttosto al gruppo dei terapeuti un po’ impazienti e sperimentali, il che significa che potreste ricevere esercizi o riflessioni da svolgere tra una sessione e l’altra.

Non è mai troppo tardi per esplorare ciò che attiva te e il tuo partner. Anche se uno o entrambi vi sentite profondamente feriti, traditi o senza speranza, c’è sempre qualcosa da apprendere dalla terapia.

Anche le coppie che hanno avviato una separazione, vissuto un tradimento o che non riescono più a stare insieme possono trarre beneficio dai molti strumenti che la terapia di coppia offre.

Sì. Partelefonen offre terapia di coppia gratuita telefonica fino a 3 sessioni di 45 minuti. Raramente è sufficiente da sola, ma è una buona introduzione gratuita a ciò che è la terapia di coppia — e può aiutare a capire cosa non funziona concretamente nella vostra relazione.

Potrete anche ricevere alcuni strumenti pratici per prevenire o risolvere determinati conflitti.

Quando un partner si ritira, spesso è un segnale che qualcosa è difficile, opprimente o insicuro. Il ritiro può essere un modo per proteggersi quando non si sa come gestire ciò che accade interiormente.

Questo può creare distanza e lasciare l’altro con dubbi, incertezza e un senso di abbandono. In terapia di coppia esploriamo insieme cosa si nasconde dietro questo comportamento e lavoriamo verso un modo diverso e più sicuro di restare in contatto, in cui entrambi vi sentiate visti e compresi.

La rabbia raramente è solo rabbia. Spesso nasconde emozioni più profonde come dolore, frustrazione, paura o impotenza. Quando il tuo partner si arrabbia, può essere un segnale che qualcosa di importante non viene accolto, compreso o riconosciuto.

Questo può essere difficile da gestire, soprattutto se accade spesso. In terapia lavoriamo per comprendere ciò che si nasconde dietro la rabbia, così da poterla affrontare in modo più attento e costruttivo.

Una comunicazione condiscendente può essere ferente e distruttiva per la relazione. Può creare distanza e compromettere il senso di rispetto e sicurezza. Spesso nasce da frustrazione o quando qualcosa di importante non viene espresso chiaramente.

In terapia lavoriamo per rendere la comunicazione più chiara, rispettosa e autentica, in modo da poter dialogare senza ferirvi.

L’incertezza sul futuro della relazione può essere pesante e destabilizzante. I pensieri di separazione possono emergere quando qualcosa non funziona o quando la distanza tra voi diventa troppo grande.

In terapia di coppia possiamo esplorare cosa sta realmente accadendo e portare maggiore chiarezza alla situazione. Questo vi permette di prendere decisioni più sane, con maggiore calma e consapevolezza.

Quando ti chiedi se il tuo partner sente la tua mancanza, può essere un segnale del tuo bisogno di vicinanza e connessione. Può essere difficile quando il contatto appare incerto o assente.

In terapia possiamo lavorare per rafforzare il legame tra voi, rendendo più facile ritrovarvi e creare maggiore sicurezza nella relazione.

Il comportamento passivo-aggressivo può essere difficile da comprendere e gestire, perché spesso è indiretto e nascosto. Può creare confusione, frustrazione e insicurezza quando non è chiaro cosa l’altro provi o intenda davvero.

In terapia lavoriamo per rendere la comunicazione più autentica, aperta e chiara. Questo aiuta a comprendersi meglio, ridurre i malintesi ed evitare che i conflitti si blocchino o si aggravino.

Quando una relazione inizia a prosciugare le energie, è spesso un segnale che qualcosa non funziona come dovrebbe. Può sembrare di dare continuamente senza ricevere abbastanza in cambio.

In terapia possiamo esplorare ciò che crea questa fatica e lavorare verso un maggiore equilibrio, calma e benessere nella relazione.

Quando un partner appare freddo o duro, può essere un modo per proteggersi. Dietro questa superficie si nascondono spesso emozioni difficili da vivere per entrambi.

Questo può creare distanza e rendere difficile il contatto. In terapia lavoriamo per comprendere cosa si cela dietro questo “protettore” o meccanismo di difesa, e trovare nuove strade verso più calore e connessione.

I meccanismi di difesa — attacco, fuga o congelamento — non si attivano senza motivo. Esploriamo le loro cause e lavoriamo per sviluppare risposte più consapevoli e funzionali.

I sentimenti di umiliazione possono essere molto dolorosi e influenzare sia l’autostima che il senso di sicurezza nella relazione. Può essere difficile restare presenti se ci si sente sminuiti o non rispettati.

In terapia prendiamo sul serio tutte le emozioni e lavoriamo per ristabilire rispetto, dignità e sicurezza.

Il comportamento evitante può essere un modo per gestire emozioni difficili (reazione di fuga). Quando qualcosa diventa troppo intenso o opprimente, può sembrare più facile ritirarsi per proteggersi.

Tuttavia, questo può creare distanza e incomprensioni. In terapia lavoriamo per creare uno spazio in cui sia più sicuro restare in contatto e presenti nella relazione.

Le pause e il tempo da soli sono bisogni importanti — ma diventano più facili da rispettare quando entrambi sapete quando il contatto (“time-in”) riprenderà.